Komentar Protes Jomblo Dan Tebak-Jambakan

Ternyata, ada lebih dari 50 persen komentar yang didominasi para makhluk jomblo di postingan gue "Beberapa Hal yang Bikin Cewek Gemes Sama Cowok", kemaren. Nggak sedikit juga para cowok-hilang-arah yang malah melontarkan pertanyaan yang bikin idung gue kembang kempis. Diantaranya mereka ini:

GEMES. MINTA DISEDOT PAKE VACUM CLEANER.

GEMES. PENGEN DIKENTUTIN PAKE GAS KARBON.

GEMES. MINTA DILAP ILERNYA PAKE SEMPAK ONTA.

GEMES PENGEN GUE MASUKIN MESIN CUCI SEKALIAN SAMA DOSA-DOSA LO.

Ngeselin emang. Tapi nggak hanya itu, Para jomblo nista juga banyak berpartisipasi di dalamnya. Walaupun semua itu kebanyakan berjenis 'protes', tapi ya sudahlah. Namanya juga jomblo kan ya, suka cari perhatian. Hih.

*seret pake tali pramuka*

Gue yakin dia pasti ketua FPJ itu.

Bentuk protes yang sangat mendalam.

"TIEP HARI JUMATAN" :(

Ketika mendapat komen seperti ini, kadang saya merasa sedih.

See? Rasain! Lagian udah diingetin buat menepi. Salah sendiri tetep baca. Jomblo.. jomblo..

LANJOT.

Kalau di luar negeri punya 5 musim, di Indonesia mempunyai lebih dari 100 musim. Beberapa diantaranya adalah musim hujan, musim banjir, musim anjir-panas-banget, hingga ada musim-pe kapan gue digantungin terus?

Oke yang terakhir memang hanya terjadi pada jomblo yang ngarepnya level high heels Syahrini.

Namun kali ini gue bukan mau bahas itu. Jadi, belakangan di kampus gue lagi ada musim yang seru. Musim tersebut adalah….. Musim pamer-pameran IP terendah.

Ya nggak lah. Maksudnya, musim tebak-tebakan. Sebelum mata kuliah studio, kita seangkatan biasanya akan membuat lingkaran dan bermain bersama. Dan gue, adalah salah satu yang paling cepet nemu jawabannya.

Nah, berhubung setelah main tebak-tebakan itu gue dapet banyak banget ilmu berfikir diluar nalar manusia normal, gue pun ngajak Kresnoadi main tebak-tebakan ketika kita telfonan. Selama permainan, si pacar malah sering kesel karena kebanyakan salah jawabannya. Ngawur pun tak bisa dihindari.

Seperti pada awal-awal permainan, gue memberikan pertanyaan yang jawaban sebenernya adalah “Nasi putih nempel di pesawat”, namun inilah yang terjadi.

Gue: Putih, kecil, laju. Apa hayo?
Adi: Hmm putih kecil laju.. *mikir beberapa detik*
Gue: Buruan!
Adi: Hmm putih kecil laju.. Putih kecil laju.. Ohh aku tau aku tau!
Gue: Apa?
Adi: Deva-naik-ojek. Bener kaaannn?!
Gue: *yasinan*

Lalu ketika giliran Adi.

Adi: Lampu, lampu apa yang nggak nyala?
Gue: Ya lampu yang mati.
Adi: Beneeerrr. Lagi nih lagi. Keyboard, keyboard apa yang nggak bisa dipake?
Gue: Keyboard rusak.
Adi: Iyaaa bener lagi! Nih nih. Tas, tas apa yang nggak bisa dibuka?
Gue: Tasbih.
Adi: LAH KOK KAMU JAGO?
Gue: *Jambak rambut sambil teriak “YA ALLOH PERTANYAAN APA ITU TADI YA ALLOH.”*

Oleh karena kalah melulu, maka di permainan tebak-tebakan setelahnya Adi menyusun pertanyaan yang jawabannya bikin gue pengen ngemutin jam dinding. Seperti biasa, gue duluan yang ngajuin pertanyaan.

“Belagu, Songong, Sok macho. Siapa hayo?”

Namun, mungkin karena jaringannya jelek, Adi hanya mendengar di bagian ‘Belagu’ dan ‘Siapa hayo’nya.

Adi: Hah? Belagu siapa hayo? Kamu ngasih pertanyaan ngirit banget sih! Kayak misalnya aku bilang gini. Amplop! Nah apa hayo jawabannya?!
Gue: Err.. Aku tadi nanya, belagu, songong, sotoy, siapa hayo?
Adi: Ohh. SUYARNO! (FYI, ini nama dosen gue yang disamarkan.)
Gue: Hih. Bukan!
Adi: Siapa dong?
Gue: Belagu, songong, sok macho, itu KAMU.

Kemudian Adi melakukan pembelaan diri hingga titik darah penghabisan.

Mungkin juga karena belakangan ini kita berdua sibuk dan capek dengan urusan masing-masing, gue kuliah sementara Adi kerja, jadi di waktu senggang kita lebih memanfaatkan dengan bercanda-bercandaan. Seperti yang terjadi semalam, tebak-tebakan untuk kesekian kalinya.

Adi: Turun, turun apa yang nggak bisa naik?
Gue: Turun pangkat!
Adi: Salah. Turun pangkat kan bisa naik pangkat juga.
Gue: Turunan!
Adi: Turunan mah ada tanjakan juga. Woooo.
Gue: Turun Saji!
Adi: TURUN SAJI APAAN WOY! TURUN SAJI APAAN?!
Gue: Hehe. Oh aku tau nih. TURUN-PASIR! YA KAAAN?
Adi: ……….

Setelah Adi stress sendiri nanggepin jawaban pacarnya ini, tibalah giliran gue yang memberikan pertanyaan. Yang sebenarnya, jawaban dari pertanyaan yang akan gue kasih itu adalah “Kaskus.com”, tapi gue plesetin jadi “Kaktus”.

Gue: Kaktus, kaktus apa yang  bisa ngasilin duit?
Adi: IH KAMU NIH SEKALINYA NGASIH PERTANYAAN PASTI YANG SUSAH!
Gue: Entah pertanyaan aku yang susah atau emang otak kamu yang agak geser.
Adi: Oh aku tahu! Pasti, jawabannya, KAKTUS-KANG SATE!
Gue: KAKTUSKANG SATE APAAN ASTAGA.
Adi: Iya kan bener kalo kaktuskang sate bisa ngasilin duit dari hasil dia jualan.
Gue: Ya tapi bukan itu jawabannya.
Adi: Ihh. Yaudah. Hmm apa ya.. Oh ini! Aku yakin pasti kali ini bener. Jawabannya, KAKTUS YANG BISA DIJUAL! YA KAAAN?
Gue: Salah!
Adi: Lah terus apa dooong? Aku salah mulu nih sama kamu. Nyerah deh nyerah. Apa coba?
Gue: Ya emang salah. Woooo! Jawabannya… KAKTUS.COM!

Hening beberapa detik.

Lalu muncullah teriakan kekesalan batin yang teramat dalam.

“KAKTUS.COM APAAN YA ALLOH??! TEMPAT JUAL-JUALAN KAKTUS GITU?! AKU MAU NANGIS DEH, SEDIH!!!”

Kemudian ada suara menggelegar di seluruh penjuru rumah. Iya itu suara ketawa gue. Sukses membuat si pacar melambaikan bendera putih, kapok bermain tebak-tebakan.